Una tarde, estaba sentado en la sala de estar y miraba alrededor. Hay un gabinete grande con mis aventuras durante la campaña presidencial de Hillary Clinton. En el interior están mi colección de libros (ordenados por tamaño y color), mi título universitario ganado con tanto esfuerzo y fotos cuidadosamente seleccionadas con mis amigos y seres queridos.
Pero sollocé sin poder hacer nada mientras miraba todos estos objetos, los símbolos de la vida que hice para mí. Por el rabillo del ojo, pude ver una copia de tapa dura de Feminine Mystique de Betty Friedan. Me acuerdo del artículo de Friedan sobre las desgracias que plagaron a las mujeres de clase media en las décadas de 1950 y 1960. Nunca pensé que estaría en una relación con estas mujeres, parece satisfactorio en la superficie pero doloroso de ver. Friedan lo llamó “el problema sin nombre”.
Sé que tengo un problema, pero a diferencia de lo que escribió Friedan, el mío sí tiene un nombre: depresión.
Durante los últimos meses, he aceptado el trabajo de mis sueños, trabajar en la primera línea de los derechos reproductivos de las mujeres. Debería haber estado extasiado, pero en cambio, incluso el espresso más fuerte no me liberó de mi estado habitual de inercia y apatía. No podía funcionar en el trabajo y mi apariencia comenzó a reflejar cómo me sentía. Originalmente era del tipo “cardigan perla”, pero últimamente, mi cabello largo y negro a menudo está despeinado y sucio, y mi ropa está habitualmente arrugada. Mi esposo a menudo llega a casa y me encuentra sollozando en el suelo.
La depresión es casi como ser abandonado por primera vez por alguien que realmente te gusta. Durante las próximas semanas, el mundo perdió su color y todo era gris. Tu luz interior se reduce al débil parpadeo de una lámpara de aceite.
La diferencia es que después de una ruptura, el dolor finalmente desaparece y las piezas comienzan a unirse nuevamente. Con la depresión, la parte de la recuperación nunca parece suceder. Todo lo que alguna vez te trajo alegría está completamente adormecido y te sientes como una cáscara vacía de la persona que alguna vez fuiste.
En realidad, no soy ajeno a los problemas de salud mental: me diagnosticaron ansiedad durante mi primer año de universidad cuando estaba estacionado durante la hora pico debido a un ataque de pánico. Cuando llegué a casa y le dije a mi mamá, ella dijo: “Está bien, si no puedes manejar la vida ahora, ¿qué vas a hacer más adelante en la vida cuando tengas problemas reales?” Eso podría explicar por qué nunca trabajé para la mía. ayuda para la ansiedad y no entender completamente al principio que la depresión es una enfermedad real que se puede tratar.
Pero es. Después de varios arrebatos emocionales, finalmente me rendí y fui a ver a un terapeuta. Después de algunas citas, salí con un papel que decía: Diagnóstico: Depresión. Mi terapeuta también me dijo que tenía un caso muy grave de ANT (Pensamiento Negativo Automático) que causó mi depresión.
Así es como funciona ANT: Mis amigos dirían: “¡Salí con este chico la semana pasada! Tuvimos una gran cita: es muy cercano a su madre y está tratando de iniciar su propio negocio”. perdedor desempleado con un problema de madre.” Durante un largo período de tiempo, esta negatividad constante cambia tu mente y comienzas a ver la vida a través de un caleidoscopio de negatividad. Nunca es soleado y agradable, es gris y nublado, con potencial para tormentas eléctricas y tragedias.
Así que el primer paso para cambiar mi vida fue cambiar mi cerebro. Pero sabía que aún quedaba un largo camino por recorrer para revertir los años de pensamientos negativos automáticos, y estaba desesperado por mejorar, así que seguí el consejo de mi médico y comencé a tomar antidepresivos.
Esa noche, miré la pequeña píldora blanca y la promesa que contenía. Me pregunto cómo no puedo funcionar sin la ayuda de medicamentos. No puedo escapar de las palabras de mi madre. ¿Tiene razón? ¿Soy incapaz de hacer frente a las realidades de la vida?
Pero creo que vale la pena intentarlo. Unas semanas después de tomar el medicamento, mi visión de caleidoscopio adquirió una forma diferente. De repente, un comentario al azar de un colega hizo que mi antiguo yo miserable estallara en una risa maníaca. Me preocupa si esto es normal. ¿Ha cambiado mi carácter este milagro de la psiquiatría moderna? He estado deprimido durante tanto tiempo que ni siquiera recuerdo qué versión de Betsy es la Betsy real.
Mi psiquiatra rápidamente me aseguró que esa euforia era normal y que mis emociones pronto se calmarían. (Creo que es gracioso, he sido emocionalmente inestable desde que tengo memoria). Pero el hecho de que finalmente me esté riendo de algo es definitivamente una señal alentadora.
También continué recibiendo tratamiento. Después de varias sesiones, mi terapeuta finalmente tocó un nervio un día. “Betsy, hemos estado hablando sobre las cosas que debes hacer y las muchas cosas que le haces a tanta gente. Pero, ¿qué quiere Betsy? ¿Qué le gusta a Betsy? Mis ojos estaban húmedos y las lágrimas comenzaron a correr por mi rostro. No tengo la mínima idea.
En su libro, Friedan encuentra que las amas de casa suburbanas en la década de 1960 eran infelices porque perdieron su identidad como esposos e hijos. Décadas más tarde, mujeres como yo hemos sido liberadas de una crisis de identidad y tenemos más oportunidades de encontrar satisfacción fuera del hogar. Pero ahora, siempre estamos buscando nuestro lugar. Estamos abrumados por la multitud de opciones disponibles para nosotros, y queremos tenerlo todo, preferiblemente al mismo tiempo.
Ese día me di cuenta de que mi depresión no era una maldición, sino un regalo que me dio la oportunidad de presionar el botón de reinicio en mi vida. Durante mucho tiempo, me he comprometido a trabajar constantemente para lograr lo mejor, pero en el proceso, he olvidado lo que quiero. He estado tan ocupado con todas mis opciones que me he fijado estándares poco realistas para tener el trabajo perfecto, la relación perfecta y la vida perfecta. Cuando no se cumplieron mis expectativas, mis procesos de pensamiento negativos comenzaron a desencadenar una reacción en cadena que afectó mi perspectiva de la vida.
Desearía poder decir que he respondido estas preguntas: ¿Quién soy? ¿Qué quiero? todavía no lo sé Pero mi depresión me sacó del piloto automático y me obligó a quedarme quieto y escuchar mi voz interior, la que podría darme la respuesta.
Foto cortesía de Grim Santo.
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